1、你要知道,我强悍的皮囊下,是个易崩溃的人
2、前有宝马开路,后有奔驰尾随,中间毛驴插过
3、别说你很爱我,有本事你过年带我见你爸妈去。
4、善恶皆会得报应,抢我男人走着瞧,我也抢你男人
5、向前冲,昂起头,面对更高的的要求,抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
6、我掐指一算,我注定是你老公哎
7、等公交的时候听到一对情侣说: 快跑,8路来了。
8、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。
9、和人接触越长,我就越喜欢狗;狗永远是狗,人有时候却不是人。
10、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*
11、妈妈说:那些最容易脸红的人,往往是最善良的。
12、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了
13、活在这个操尼玛的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
14、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息。
15、“大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”
16、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋
17、有多少爱可以乱来,有多少破鞋在等待。
18、青春就是努力奔跑,然后华丽的跌倒
19、我被子生病了,要好好照顾它。
20、我掐指一算,发现你命里缺我
21、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
22、别特么以为你长的好看 就可以随便骂人!
23、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。
24、你是我的!听说现在结婚证很便宜,9块钱搞定,我请你吧!
25、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:“炸”……
26、如果你视我为游戏,我就开挂虐死你
27、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。?
28、吃,亦我所欲也;胖,亦我所亦也;两者不可兼得,我了个去也。
29、要想视力好,先用护舒宝。菊花推荐~
30、人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗。
31、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
32、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
33、春眠不觉晓,哈欠上门找。晚上睡不着,白天醒不了。
34、所谓的睡货,可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
35、下课铃声比国歌还悦耳, 上课铃声比忐忑还崩溃
36、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。
37、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去
38、总有那么几个人,老师一叫他们起来回答问题,全班就笑……
39、我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
40、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
41、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。老子曰:孔子说得对。
42、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
43、外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
44、老师总说我骂人臭 ,我坐在垃圾桶旁,嘴巴能不臭么
45、女子无才便是德,我一定是太缺德了
46、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
47、老师问,为什么这道题答案选A不选C呢?学生答,因为出题人脑残。
48、为了防止我们早恋,老师发明一种东西,叫师生恋
49、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了
50、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他……写的是:在吗?
经典内涵的搞笑语录1.每一个表现矜持淡定的现在,都有一个很天真也很傻的曾经。
2.上网真蛋疼。三秒一卡,卡的潇洒。五秒一停,停的有形。
3.谎言,经过包装 有了一个更好听的名字:誓言。
4.上联:找工作找好工作 下联:找老公找好老公 横批:做梦。
5.我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。
6.钱是铁面无私的,坑了多少家庭。
7.暗恋我的人儿们啊,你们怎么那么沉得住气啊。
8.我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
9.我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。
10.带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
11.喜欢就去告白啊,说不定人家正等着拒绝你呢。
12.“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”
13.每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
14.下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
15.人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;三,到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败。
16.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来,屌丝:“你冷吗?”女神心中一阵暖流:“不冷,谢谢……”屌丝:“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”
17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18.上课不认真听课只有三个原因:手中拿个手机,心里有个傻比,旁边有个逗比。
19.还是10086对我好,我给他发一条短信,他给我回3条。
20.嘴在逞强,心在投降没那么坚强,其实我们都在装。
21.别动不动就和男票吵架,这样无理取闹的女人是没人喜欢的,学学人家潘金莲不满意就毒死好了。
22.有魅力的女人不怕男人花心,有本事的男人不怕女人不现实!
23.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
24.“你觉得你男朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我,蠢死了”
25.古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。
经典内涵的搞笑语录二
1. 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
2. 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
3. 凶残的人:没事找个人来杀杀。风流的人:没事找个美女睡睡。富有的人:没事买辆新车开开。我:没事捡个烟头抽抽…
4. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
5. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
6. 小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀,那时我懂得死亡,却不明白压力是什么,现在长大了,我懂得了什么是压力,开始不明白为什么还有那么多人活着…
7. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
8. 春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的!
9. “亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责…”
10. 俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
11. 饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”
12. 我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
13. 男人最痛苦的三件事:被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。
14. 某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
15. 关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
16. 洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
17. 网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
18. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
19. 宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
20. 如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
21. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
22. 有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
23. 我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
24. 男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
25. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
26. 她哥是黑社会咋了? 靠!你丫就不会入党?
27. 时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。
28. 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
29. 按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
30. 再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
20句内涵经典搞笑语录20句内涵经典搞笑语录
1.“至于你信不信,我反正信了!”充分证明领导太纯洁,缺乏说谎技巧。
2.活着买不起房,死了买不起墓,还是买张动车票吧,包埋哦,亲!
3.我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。
4.铁 道 部:是否救人第一位?问题很伤感情!
5.、人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋 爱叫平胡,找情人叫暗 杠,勾 引别人老公叫抢 杠,和别人老公生孩子叫杠 上 开 花,一个情人叫单 吊,没有情人叫相 公,单身叫自 摸!
6.约领导吃饭,领导有事婉拒,我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的,再也不用手写短信了。。。
7.你没有蛋,不会蛋 疼;但是你有腚,会蛋 腚!
8.搅拌机搅走我的青春,挖掘机挖走我的梦想, 压路机压碎我的希望,电焊机也不能缝合我的悲伤!
9.现在的男人,不用那么辛苦去追女孩子了,只要你有车有房,老婆也就接着来了。不管你信不信,反正我是信了。
10.有人说,这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫 生 巾
11.有人说;给男人戴绿帽的女人下辈子要做 避 孕 套
12.为了好好加班,我决定把上班的事都留到下班做!
13.我辛辛苦苦追了你这么多年,却还是无法超越你与卫 生 巾之间的距离!
14.我问法海:什么是缘份,他说:你等着吧,我迟早会收了你。。
15.语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。” 老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
16.如果没有运气买彩票中500万,那么就尝试着买动车票中50万吧,这个几率很高的,亲!
17.加班并不可怕,可怕的是不知道要加班到什么时候。
18.七夕~~~会不会有什么意外?
19.素贞的全国旅page~ant程开始,好像不是在找许仙。
20.白岩松太牛了,针对铁 道 部发言:我们技术是很好的,合格的,我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?!
搞笑有内涵的经典语录1:有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
2:鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
3:如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
4:你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
5:天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
6:人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
7:有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
8:哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
9:你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
10:天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
11:我觉得地球好危险,我想火星了。
12:没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
13:对不起,公***厕所没有适合你的性别。
14:曾几何时,他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
15:当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
16:瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
17:虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
18:你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
19:脂肪那么厚,动一下都那么难受!
20:打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
21:为了做公务员,我生了领导的儿子。
22:美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
23:世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
24:明月几时有,自己抬头瞅。
25:每个人都是囚犯,电话号码就是编号
26:山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。
27:别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
28:有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
29:水清则无鱼,人贱则无敌。
30:你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
31:这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
32:人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
33:我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
34:你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
35:您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
36:我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
37:如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
38:缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
39:先学会不生气,再学会气死人。
40:孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
41:老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
42:你长的外形不准,比例没打好。
43:人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
44:我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
45:你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
46:Obama,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?